Il ne repassera plus

Dehors, tombe la neige, Eole frappe sur mes volets et j'entends sa voix. Il est un vêtement pour moi comme je suis un vêtement pour lui. Pourtant, il y a des jours, je me sens totalement nue; assourdie de ne plus entendre le son de ses mots doux. J'ai peur ! Et bousculée dans ma vie, meurtrie dans mon cœur, j’ai froid et je compte les heures et toutes ses minutes qui s’ajoutent à ma tristesse. Me serais-je trompée, j'ai osé; osé franchir l'interdit, aller à l'encontre de mes valeurs. Je n'avais rien prémédité, un pur hasard. Des années de fidélité absolue ! J'ai cru à nouveau en l'amour vrai, sincère, profond et partagé, mais j'ai oublié que le rêve et la réalité ne pouvaient cohabiter.
Je me suis laissé emporter comme un oued qui retrouve le son de l’eau roulant dans son lit. J'ai fait confiance, je me suis livré et je me réveille d'un songe merveilleux, magique où le temps s’arrêtait dès que j’étais avec lui. Nous nous sommes croisés à un moment où nos destins se ressemblaient. Il y a des choses que l’on ne comprend pas et pourquoi elles viennent nous frapper droit dans le cœur. Nous avons partagé nos peines, nos peurs, et nous sommes tombés amoureux. Une année de magie, de réel bonheur, jamais je n'oublierai ces moments partagés ! Je fonds comme un sucre gorge sur sa langue et ses mots lorsqu’il me murmure dans le cou :
« Quand la nuit s’approche chacun de tes mots me dévorent; je viens à toi pour déserter mon corps. Tu es mon devenu mon asile et alors je deviendrais sage et viril. Quand l’aube survient tes envies exhalent le silence; je ne ressens que ta présence. Tu es mon désir ma douceur et alors je me réveillerais serein et de bonne humeur. Quand le soleil de midi éclaire ton âme en écritoire; je reste immergé dans ton ombre pour la boire. Tu es mon esprit ma source et alors je me nourrirais de ta lumière et de ton essence. Quand le crépuscule trace notre amour entre ciel et terre; je ne suis plus moi en clair. Tu es mon ange mon alliance et alors je volerais vers toi pour t’emporter en haute fréquence !

Mais, je le sens s'éloigner, et j'ai peur de le perdre ! Nous nous étions promis sincérité; et ce soir, je doute... J'interprète... Je me trompe peut-être. Je ne crois pas. Pourquoi ne pas dire clairement les choses ? L'amour ne peut- il donc jamais être sincère, partagé ? J'ai vraiment mal... Et, je suis là debout en chemise blanche et pieds nus sur le seuil de la porte, sur la dalle en ardoise, les orteils tordus sous le froid de l'hiver.

Etait-elle encore consciente ou abattue.

Le prénom de celui que j'aime, je le cache dans mon cœur, nul ne le sait que moi-même, c'est mon secret, mon bonheur et je le pleure. Il y a des jours, je me sens totalement perdue ! Je ne voulais pas rêver à tous ses pires jours qui devaient justes restés enterrés sous la neige sans jamais plus ressurgir. Au bout du compte, j’ai eu ce dont je courrais toujours après, ce dont je courrais toujours après…Je crois dans mon délire, entendre sa voix qui soupire plus suave que jamais, sifflant l'hymne à l'amour à travers mes cheveux, murmurant des je t'aime sur ma peau, serpentant ses notes sur les lambeaux de mes derniers vœux.

Aimerait-elle croquer la vie à pleines dents sans finir folle ? On en rajoute souvent à force de nous assister et de jouer avec nos émotions, on a perdu l’essentiel, celui de vivre sans cloche artificielle…

Et j'accumule les désillusions. Alors je m'écroule, j'avoue. Je croyais en sa sincérité, en son amour et ce soir, je doute de tout de lui de moi du monde !
Alors oui, je vais suivre ton conseil et le questionner. Trouvera-t-il du temps pour me répondre ? Il me manque terriblement et je voudrais croire qu'il tient encore à moi, je dois les avoir, je dois effectivement lui poser clairement la question ? Mais j'ai peur, peur de sa réponse, peur du vide et de l'absence ! Je me sens nulle en racontant mes problèmes de cœur; j'ai l'impression d'en être arrivée au point de devoir quémander pour être aimée. C'est ridicule : totalement absurde ! Ce n'est pas moi, je ne suis pas ainsi. Je veux redevenir moi-même, réaliser mes rêves, croire encore en l'amour fou, l'amour vrai, sincère, profond, durable. Je tiens énormément à lui mais je dois savoir, savoir ce qu'il attend, ce qu'il espère, ce que je représente à ses yeux. S'il m'aime véritablement ou si l'amour s'est envolé, parti en fumée.

C'était pour eux une bulle au-dessus de la mêlée ! Une histoire de plus où ils ont beaucoup aimé chacun de leurs moments partagés et ils aimeraient en vivre d'autres ainsi, ici ou jusqu'au paradis. Il est vrai que c'était fantastique, énigmatique, irréel léger et tendre à la fois. On ne sera jamais vraiment pourquoi si ce n’est qu’il faut être disponible dans sa tête et son corps pour pouvoir apprécier ces moments forts. Ils ne se sentent pas ouvert en ce moment. Ils n'oublient rien à cet instant et gardent au fond d'eux, chaque geste, chaque regard et chaque caresse. Ils repartent chacun en allégresse comme de vieux amants, tranquille sur un pas nonchalant...

Je dois rester forte, mais rien qu'en écrivant ces mots, je pleure... Fragilité féminine, je me croyais plus solide... Et Noël arrive à grand pas, l'occasion de lui offrir un cadeau pour ranimer la flamme... Le plein de vide s'enchaîne à mon cou sur mon cœur; mes yeux se cernent en naufrage sur mon visage; tout le rouge ardent de mon amour s'engouffre dans ma bouche au fond de ma gorge amère; après quelques somnifères, je m'endors; je vois dans l'eau de mon sommeil, une esquisse de caresse qui s'évanouit et se renverse sur moi, sur les empreintes de ses pas afin que je m'en souvienne à jamais. D'un geste lent et d'effacement, je dissimule l'oubli par pincée. Et seule, au creux de mon amour passé, au bord de mon oreiller, je n'entends plus le vent d'hiver mais je sens qu'il neige encore sur mes vers. Il était un vêtement pour moi et j’étais un vêtement pour lui.